检书

我和同事到首都开会。

傍晚，我们在苏丹街用过了晚餐，便到一家书店去访书。

我和同事看中了一套考试用书，便各买了一套。

这家书店出版的书时有缺页的现象，我一面检视我手中这一套的每一页，一面提醒同事对此不可轻忽。

检阅无误之后，我付了钱，便把书寄放到柜台小姐处，再到书架处浏览。

我们浏览了一阵，便到柜台处领取了我们买下的书，走回篮总大厦去。

到了宿舍，我忽然省起，问我同事刚才有没有翻查过各书是否有缺页。他摇摇头，说：“不会那么巧吧？”

我这才警觉大事不妙，两套相同的书，这时我也断定不了手中拿到的这一袋是不是自己刚才检阅过的。

隔天一早我们就要回怡保了，要是真有缺页，要更换就太麻烦了，我只得赶紧逐页地翻查了起来。

真是不幸中的大幸，四本书中只有一本是有缺页的。我赶紧三步并作两步赶回书店去换。这时书店的女职员正在拉铁闸要关店，她叫我明天才来换，我告诉她说我隔天一早就要回怡保了，请求她让我随便换过一本，万一再有差错，该天才再更换吧。

换过了书，我汗流浃背地回到篮总宿舍，再重头翻查了一遍。

谢天谢地，幸亏再没缺页。这时我的同事早已蒙头睡去了。

壁虎

不知从什么时候开始，壁虎便混进了我们的家里。妈妈说，他们的远祖在我们兄弟姐妹们还没出世时便混进来了，算来历史比我们还悠久！

我和壁虎相处久了，对它们便有了些认识。

它们知道碗橱里有菜肴，便钻进碗橱里觅食。它们知道爸爸的旧账簿不需要经常翻动，便在哪儿成亲生蛋。它们匿藏的地方，会留下令人恶心的粪便，看了令人食不下咽。但最令人吃不消的是，它偷吃桌上的菜肴时，神出鬼没，让你拿不定主意到底哪些部分让它沾过唇了。

壁虎最可恶的一个毛病，就是它们很会失神。

有时候整罐练奶摆放在那儿，它们吮着吮着就失神地掉进了奶里，让你整罐练奶都得报销。

你别看它们本事大，能在壁上、天花板上爬行，它们一失神起来可以就这样莫名其妙地死去。有时候看它们贴附在天花板上好几天，用竹枝挑挑，它们才掉了下来，也不知它们是什么时候暴毙的。

更糟的是，有时它们就在你开房门或橱门的当儿在敞开的门缝间失神，当你关门的时候便让你夹毙在门缝间，等到发出腥恶的臭味时，你还得替它们收尸呢！

壁虎在遇到危险时会掉尾巴。这个实验我做过了。

你别笑，它们的尾巴掉下来时，它们还会在一旁陪着你看呢！有一次我家的公鸡啄食了一只壁虎，它的尾巴掉在一旁，又给小鸡啄食了。它掉尾巴真是多此一举。

我没看过壁虎捕食昆虫，更别说是蚊子了。有一次老师出了一道常识题，问我们壁虎是益虫还是害虫，我答是害虫，结果老师说我错了。

吃，别犹疑!!!

我们在马大开会。

午休的时候，我们到食堂用餐。

我那时刚从马大毕业出来，对食堂里各档的美食，印象还很深刻。我最喜欢吃广府嫂那档的猪肠粉，所以毫不犹疑地跑到那档口去买了一盘，开开心心地吃了起来。

有个同道看我吃得津津有味，问我味道怎样？我竖起拇指说：“好！”

我说话平实，不会夸大，但还是忍不住补上了一句：“我每次来马大都会来吃它一盘的。”

这位同道犹疑了一下，说：“我还是明天才尝吧！”

我说：“我没骗你，真的很好吃。”

可他没听我的劝，犹疑了一阵子，还是到饭档那儿买饭去了。

由于会议厅太小，第二天我们改在我以前接受师资训练的关丹路师范学院开会。

午休的时候，我们到彭亨路用餐。这同道认定我是识途老马，问我吃什么？

我说：“大碌面。”

他也叫了一碟。吃了一口之后，他说：“真的很好吃。”然后若有所失地说：“真后悔昨天没听你的话。”

梳髻的女同学

修读硕士的第一年，我们得上三个学期的理论课。

我选修的课是星期五下午和星期六早上上的，班上只有二十多位同学，男女各半，都是业余进修的，大家来去匆匆，很少交流，印象也不深刻。但有位女同学，样子很清秀，两眼炯炯有神，说话也很爽朗，举止也落落大方。硕士课程很沉闷，课间我和朋友自不免会和她交谈几句。我的英语不流畅，使不上来，多半时候只能呆呆地在一旁听我朋友和她交谈。

星期五过去了，星期六也过去了。

好几个星期都过去了。

一个星期六放学时，我朋友突然有所感触地嘀咕了一句：“真服了她丈夫！”

朋友见我愕然，补上了一句：“我单单拜五和拜六看她的发髻都觉得腻了，难为她丈夫得天天看呢！”

我这才恍然有所觉。

那女同学其实少有的美，她把一头秀发贴贴服服地梳拢成一个髻子，用一个迷你竹篮子发饰覆盖在后脑勺，看了很端庄，很高雅。

一个学期过去了。三个学期也过去了。

理论课结束那天，我们有个茶会。

我和朋友看着她脑后勺的髻子，彼此会心地一笑。

她那发髻子，在我脑海里铭刻了深深的印象。

论文导师

我修教育硕士时的论文导师是该院的副院长。他同时又是该院某一系的主任，工作担子肯定不轻，可他每次接见我时，却从没流露过半点倦意，更不曾显现过一丁点无奈。

当我正要开始撰写我的论文时，他又升任为研究院的院长。我担心他不能分心指导我，便对他表达了我的忧虑，岂知他反而安抚我说：“你何不从正面想想，我现在身为一院之长，不是更有把握支配自己的时间么？”

那时代还没有手机。我家里甚至连电话都还没安装。我每次和导师约见，都是两三个星期后的日子，到了约见的前夕，都不免会担心他临时有事，不能依约见我，又没办法通知到我，让我白跑几百里路去摸门钉。

几次如期践约之后，我的忧虑终于一扫而空。

我每次依约踏进他办公室的前座时，他的秘书翻看了日记，便会笑笑对我说：“是你的时段了。”

我一进他的办公室，他便会把几架电话机的听筒都取了下来，放到桌面上。这一来，我们每次见面，都能顺畅地讨论，而我的论文也就非常顺利地完成了。

论文批回的那一次，我一进到他的办公室，他便祝贺我。我谢谢他给了我那么多的指导，但他却连声说：“是你付出的努力，是你应得的成果。”

那一次，他冲了一壶红茶，说：“一起吃早餐吧。”

我知道老人家一般上都忌甜，便趁他转身拿糕点的时候，先在自己的茶里放了一块糖。

他将带来的糕点摆到碟里时，我问他，茶要放几块糖？他说：“一块够了。”

我在他杯里放了一块，又在自己杯里添了两块，笑笑说：“我得放两块。”

他笑笑说：“你喝那么甜啊？”

我一直没忘记那温馨的一次见面。

厕所报

小镇上有个冷巷，冷巷里有条水沟，附近住户的小孩儿们就喜欢沿着这水沟大便。

有时候小孩儿们捉迷藏，也会躲到这个冷巷里来。

有一次我和朋友们捉迷藏，无意间发现冷巷里的锌板壁上有人用粉笔写了一些字，仔细一看，写的是“XXX吃大便、吃小便。”XXX是我的校长。我回家将这个发现告诉我父亲。我父亲是镇上华小的董事长，他听了即刻跟我到冷巷里去看，随即叫我去请校长到我家来见他。

校长来了，父亲告诉了他这件事，叫他次日要警告全校学生，别让这股歪风滋长。父亲还提供了他一块布碎，让他还冷巷锌板原来的面目。

X X X

我在XX师范学院执教时，一天早上，在厕所里赫然发现一个马来文句：XX吃大便。XX是马来文系主任的名字。

我从厕所走出来时，刚巧遇到这个同事，便将这件事告诉了他。

当我再次上厕所时，发觉他的名字已经被抹去，只留下了“吃大便”。

等到我再一次进厕所时，赫然发现留白的地方已写上了我的姓氏。

考试桌

期考的前一天下午，我带领了一群学生把考场的桌椅排好。

第二天一早，当我巡视考场时，赫然发现桌子都被调回头摆放了。正在不知所措，新上任的副校长却出现在我眼前了。我还来不及开口，他已不屑地抨击我了：“怎么搞的呀你，考试桌怎么能像你昨天那样摆放的呀！”

我给他那么一责问，倒有些愕然了。他却傲然地补上了一句：“像这样摆学生才没办法偷看嘛。”

我看看被他重新摆放的桌子，说：“Z先生，这样放不行呀！”

我说出了我的看法。这些桌子是前端有个笔沟让学生放笔的，桌面稍向学生倾，让学生可以从容写字。桌脚的前端有根横木，让学生可以舒服地置放双脚。经他掉转摆放之后，学生作答试卷时，身体和卷子隔了一道笔沟，书写时卷子又向前外方倾。双脚若向前置放到地面上，小腿肚就会被桌脚的横木顶着。如果双脚要置放在横木上，膝盖就得顶着桌子的下沿。

副校长有心没心地听我讲了一会儿，却反责了我一句：“你有没有想到抽屉向着考生，考生可以作弊呢？”

我这才明白，他的做法只考量到可以减轻监考老师巡场的责任。

他是副校长。我只不过是个考试主任。

那天，当我再次巡视考场时，看到了这样一个怪现象：许多学生把桌子抱到怀里，挥笔作答考卷。这一来，桌子便以双脚菱形地立在地面上，学生们的双脚从容地放在横木上，而抽屉正好可以让前面的同学寄放书本。

我这才惊讶这位新来的副校长的惊人创意。

p.s. 呀！要是当年把这奇景拍下，当可列入健力士纪录诶。

再见！椰浆糖水

食堂每天下午三点多有卖糖水----红豆汤/绿豆汤或黑糯米粥。而我总会依时去享用热腾腾的一碗。

食堂厨师煮椰浆糖水，浓稠得宜/甜淡适中，最可喜的是她取浆的椰子不太老也不太嫩，下了椰浆加热时的火候也控制得极好。吃她煮的椰浆糖水也就成了我每天下午的一件赏心乐事。

一天下午，我在食堂里意外地碰上了图书馆馆长。他吞下了一口绿豆糖水之后，展颜一笑说：“真好吃。”

我笑笑表示赞同。站在一旁的食堂老板也笑笑表示感谢。

“椰浆糖水如果加点盐，吃起来会更出味。”馆长说。

我没说什么，只是心里嘟哝：“吃椰浆糖水要加盐，不会自己到厨房去加么？”

第二天下午，我吃到了一碗咸咸的黑糯米椰浆粥，心里一片的怅然。

那之后，我只得道一声：“再见啦，椰浆糖水。”

婴鼠

小时候家里是开杂货店的。

杂货店里，白天顾客进进出出，夜间则是老鼠猖獗窜走。

孩提时代还没有保利龙产品，店里那些易碎货物，诸如煤油灯的玻璃罩等，都是以一种木料细丝或细纸条做铺垫的。这些货品并不畅销，那些铺垫正好成了老鼠生产幼婴的安乐窝。

那时代的瓶装饮料，诸如绿宝和红狮橙汁等，都是用木箱装成一托托的。老鼠也会在瓶和瓶之间铺上一些碎纸屑，为幼婴铺垫温床。

老鼠的生产率特高。店里这类货物只要置放一两个星期，等到你去搬动它时，便会有只母鼠仓皇窜逃，留下一窝婴鼠让你收拾。

可爱呢！那些婴鼠。眼睛都还没开，粉红嫩滑的躯体，相互贴拢/蠕动。

小孩子们对这种纤柔的小生物是又疼爱又怕碰触的，只得怦怦然地在一旁围观。

我们家隔壁住着一个跑甘榜买卖鸡鸭的独身汉，看我们正在围观什么便凑了过来。看见那一窝婴鼠，他可笑开了脸。“好料呢！”他说着便用手指将婴鼠一只只地夹了起来往嘴里送。

我们目瞪口呆地看着他这举措，不觉一阵恶心。他却涎着脸跟我们耍鬼样，还交待我们说，下次再有婴鼠请通知他一声。

母亲节

母亲节好像是近二十年才流行起来的。我由于长年流落他乡，一早便远离了母亲，无缘为母亲庆祝，所以对这个节日就好像有点陌生，甚或可以干脆说有点妒忌吧。

那年，母亲节前几天，一个同事突然建议说那个周末要学员们留下来办活动，学员们一窝蜂地跑来向我们申诉，说那同事不肯改期，说母亲节是商业产物，并不是什么文化的节日，叫他们别跟商人们配合。

我说：“不管是商人们利用了人们对母亲的感情、订立母亲节来营造商机，还是人们订立了母亲节让商人们利用来钻营，都是一件好事。”

一位女同事也极力反对那个周末办活动，她说她丈夫说好了那个礼拜要庆祝母亲节。我傻呆地问她，是丈夫的母亲还是她的母亲，被她狠狠地瞪了一眼，原来那母亲是她自己。

另一位男同事也说他已经订了座要庆祝母亲节，我问她母亲有多大年纪了？他说七十多岁了。他突然问我：“你怎么问起我母亲的年龄来啦？”我说：“你不是说要为她庆祝母亲节么？”他失笑地说：“哦，我是和孩子们庆祝母亲节。我母亲年纪大了，出门不方便。”

有一次，我出差在太太娘家住了几天。母亲节那天，太太和他姐妹们到餐馆给岳母庆祝，又买了一个蛋糕回家吃。

片刻后，妻舅载着他一家人来岳母家。岳母说：“吃蛋糕吧，今天没煮饭。刚才你姐妹们带我上餐馆吃。”

妻舅说：“XX楼的菜好吃么？”然后他补充了一句：“我们刚才就在它对面的XX楼庆祝母亲节。”

有一次，母亲节的第二天我到老家附近办公，妈从冰箱里拿出一块蛋糕让我尝，对我说：“昨天XX为大嫂庆祝母亲节，让我也切蛋糕。”

我知道妈妈也喜欢孩子们为她庆祝母亲节。

但往后我们只能为她做清明节了。

那锅绿豆糖水

那晚，都快九点了，爸说肚子有点饿。妈说：“叫孩子过对面买碗红豆糖水吃吧！”爸说：“不如自己煲一锅，一家有得吃。”妈说：“煲红豆要好久，那就煲绿豆吧。”三姐便动手起火煲绿豆。

那时代家家户户都是用木柴烧饭菜的，每天需用的木柴就摆放在炉灶下，其他的都储藏在屋外的柴房里。

那天晚饭后大姐冲洗厨房地面时，把灶下的木柴给弄湿了，三姐生火时困难重重-----煤油浇了大半瓶，火柴擦了整半盒，才把火生起，也总算把绿豆煲好了。一家大小便围在圆桌旁等待爸爸开口叫大家吃。

岂料爸爸尝了一口绿豆汤，便铁青着脸说：“为什么烟味和火水味都那么浓？会吃死人的诶。”

爸爸放下了汤匙说：“把汤倒掉，换过水再煲过吧！”

重煲的绿豆只要水滚了便可以上桌了。可当大姐揭开锅盖要加糖时，却惊叫了起来。原来刚才三姐换水煲第二煲绿豆时，把锅盖平盖在灶面上，盖上的回流水竟将灶面上的一盒火柴粘了上来，带回锅里和着第二煲绿豆煮了十多分钟。

那时代的人没有食物中毒的意识。看了这情形，妈说：“只好换过水煲过了。”

第三锅绿豆煲滚了，妈下了糖，搅动绿豆时，赫然发现锅里有个鸭蛋。原来二姐馋嘴，悄悄地寄放了一个鸭蛋到汤里煮。

汤里煮蛋必须先把蛋洗得彻底干净，可妈捞起的鸭蛋却沾着许多鸭粪。这时整锅的绿豆都已煮得稀烂，不能再起死回生了，一家人只好眼巴巴地看着妈把它倒进馊水桶里。